patrick, cazuza, nakao e o teste de qi (e quem sabe um LA..)

depois de muitos apelos desesperados (alguns até suicidas) pedindo para que eu voltasse com o blog, aqui estou eu!
tá, tá, não convenceu.. vocês sabem que ainda não tô com essa bola toda :~ mas como muita gente têm falado pra eu atualizar, resolvi dar as caras, porque minha carreira ainda está no início, então não tenho moral pra desagradar os fãs jaiosjaiojsopsjaa :P


bom, gente, não tenho nada muito interessante pra falar. aliás, nunca tive, escrevia pelo puro prazer de mascarar a vida. mas agora a vida anda legal, então não ando tendo essa necessidade de desabafar, sacam? então, sei lá, vou começar a falar as primeiras coisas que passarem pela minha cabeça. dizem que a genialidade se manifesta no ócio, não é mesmo? vamos ver se essa teoria é verdadeira, tirando a prova dos 9 agora. será que consigo ser genial até mesmo na nulidade? tchan tchan tchan tchan :x

pra começar, vou falar sobre algo que me aborreceu muito.. hoje, voltando da faculdade para casa, começa a tocar clothes off! na rádio. PUTA QUE PARIU, meu mundo caiu! e o pior é que já tinha gente cantando na van.. vocês não fazem idéia do ódio que me deu (dale impulsos assassinos!). quer dizer, eu baixei essa música à mais de 6 meses! isso mesmo, 6 meses! e agora, como toda e qualquer música do fall out boy, tá virando modinha. tudo bem que não é do fob, mas tem participação do patrick ¬¬ e sei lá, isso me revolta (god save the hush sound, for god sake - prolixidade inteligente).

eu lembro que no final de 2003, início de 2004, quando eu conheci o fall out boy, ninguém conhecia. e quando me indagavam qual era minha banda predileta e eu dizia que eram eles, todo mundo ria, falando que eu não sabia o que era música boa.. 2 anos depois, as mesmas pessoas já se diziam fãs do fob, sendo que só sabiam cantar 'dance dance' e 'sugar we're going down'. QUE MERDA, sacam?

eu sei que se a gente realmente ama uma coisa, temos que ficar felizes pelo sucesso dela. mas eu admito, não tô feliz. e também não tô feliz com o sucesso do cazuza e esse bando de pseudo-fãs que só sabem cantar 'eu preciso dizer que te amo', só por causa de Paraíso Tropical. TOMEM NO CU, SEU BANDO DE RIDÍCULOS ALIENADOS E SEM UM PINGO DE DISCERNIMENTO. porra, um monte de gente que me dizia à algum tempo atrás que o cazuza era um viado drogado, agora pira escutando coisas como 'ideologia', 'codinome beija-flor', as músicas mais manjadas do mundo, e ainda se dizem conhecedores de cazuza. vão ouvir cazuza real, seu bando de merdas! tipo 'bilhetinho azul', 'blues do iniciante', 'você vai me enganar sempre', 'blues da piedade', 'quase um segundo', 'quando eu estiver cantando'.. 'flecha cega', cara, que é a melhor, e tantas outras.. mas tudo bem. modinha sempre passa.. ninguém mais lembra do eminem, do MCR. daqui a pouco a MTV esquece do fob e acaba paraíso tropical, e minha vida volta a ser feliz de novo.(drama queen total)

tá, voltando ao assunto, quando começou a tocar clothes off!, me deu tanta raiva que liguei o mp3 do celular e coloquei no último volume. advinhem qual era a primeira música da playlist? isso mesmo, acertou quem disse: closer. não o do NIN, mas a versão cover do adam levine. coisa mais linda do mundo, né?

só isso mesmo pra me acalmar.. essa tpm me mata, e mata todo mundo que está ao meu redor.
mudando completamente o tópico, a aula de história da arte de hoje foi MARAVILHOSA. vimos o dvd do jum nakao: a costura do invisível. caraaaaaaaaaaalho, coisa mais perfeita do mundo!

eu concordo muito com a ideologia dele, sacam? porque assim, pelo fato de ele ser artista plástico, não consegue desvincular a arte da moda, por isso, vive nessa agonia constante do artista que precisa se adequar às grandes empresas, às necessidades do mercado. cara, isso tolhe os impulsos criativos de qualquer um! e o resultado, claro, é o caos. por isso essa coleção de papel vegetal, mega conceitual, conseguiu abalar as estruturas do SPFW. quer dizer, depois de 3 anos ainda é referência!

meeeeeeeeeuuuuuu, eu paguei muito.. toda aquela aura lúdica, criativa, rompida pelo caos, que simplesmente corta toda a magia do desfile, interrompe os sonhos... e aí vem o horror..
será que um dia vou ser foda desse jeito? acho que não :~
provavelmente vou morrer nova, baixinha, fumante compulsiva e esquecida. só serei imortalizada graças ao paulinho (tamer), que criou uma música pra mim x)
vocês acreditam?! quer dizer, uma música pra mim, por mim, baseada em mim! cara, acho que nunca tinham escrito nem uma frase sobre mim até anteontem, aí vai o paulo e faz uma música! x)
o nome dela é MORE THAN UNIC. lindo né?
paaaulo, se vc estiver lendo, obrigada novamente. foi a coisa mais meiga que já fizeram por mim, viu? :D


aahhh, falando em imortalidade e genialidade, ontem descobri que sou muito inteligente. tirei até uma print screen pra comprovar. ahioashaoshaklhsioahsjoa
tipo, não era nada demais. era um teste de qi na internet que tinha 30 perguntas. as pessoas que acertavam de 1 à 5 respostas, têm inteligência abaixo da média; 6 à 11, na média; 12 à 20, são inteligentes; 21 à 26, muito inteligentes; e acima de 26, são gênios.
eu fiz 21 :D
aí o meu cunhado e maior incentivador, o lucas, falou pra eu continuar tentando, mas o fato é que a preguiça não deixou :~
e sei lá, vai que eu tento e não consigo fazer mais nada, aí eu fico frustrada e com o ego lá embaixo.. e como tô de tpm, resolvi não arriscar x)

bom, eu ia postar duas prints hoje, uma do resultado do teste e uma do paulinho cantando pra mim no áudio e na webcam, mas como tinha que transformar em jpeg ainda, resolvi postar depois. sabe como é, né? preguiça e fome..
tô indo almoçar então!


obrigada aos que lêem o blog, é realmente muito importante pra mim que algumas pessoas achem que tenho algo à acrescentar em suas vidas..
então, beijo, gente!
e me desculpem a empolgação, coisa e tal, mas é que quando tô de tpm, nada, nem LA cereja me acalma :P

(depois do almoço vou procurar um layout mais legal pro blog) x)

difícil ser difícil

tenho escrito muito ultimamente, mas a maioria do conteúdo é meeeeio que.. ahnn.. 'inapropriado', digamos, pra esse blog.

então, lendo algumas coisinhas antigas, lembrei de comentar com vocês uma coisa!
EU VOU PUBLICAR UM LIVRO!
quer dizer, não apenas eu. eu e o john, é uma parceria. o título é 'Difícil ser Difícil', e é uma compilação das nossas maiores putarias, nóias, questões existenciais e etc. vai ficar o mááááximo, comprem mesmo! :D
à seguir, as críticas que criamos e que serão publicadas no NY times e Folha de São Paulo, respectivamente. a primeira foi escrita pelo john e a segunda por mim x)
enjoy!

"A dona da grife sucessora ao império Valentino agora mostra os seus dotes artísticos nas folhas de um excelente exemplar de 400 exatas páginas. Junto com o cardiologista John Alberto(seu melhor amigo) Anyelle, conta sobre sua vida em uma abordagem para que o leitor se sinta fazendo parte da mesma e possa levar consigo essa lição de vida" The new York Times, ago, 23. 2023

"Em uma profusão de cores brilhantes, frases eletrizantes e diálogos inigualáveis, Difícil ser Difícil pode ser considerado o melhor livro da atualidade. De cunho auto-biográfico, é narrado e protagonizado por seus autores: O famoso cardiologisa John Alberto e a it girl! do Brasil, Anyelle Camilotto. A cumplicidade da amizade de infância, ao que parece, é um dos pontos chaves para o sucesso do livro, já que apenas bons amigos conseguiriam tanta química na arte de escrever conjuntamente. Enfim, Difícil ser Difícil é um livro sagaz, irônico, visionário e, acima de tudo, elegante, que prende o leitor da primeira à última página, com o dinamismo e sarcasmo característicos destas duas grandes personalidades de nosso país, agora imortalizadas nestas incríveis 400 folhas de papel. IMPERDÍVEL!" (folha de são paulo, novembro - 2023)

deu pra sacar que vai ser bom, né? x)
então vão economizando o dinheiro, que em 2023 vai ser lançada a nova bíblia das pessoas transviadas o/
é isso, gente!
hoje tô meio aérea, vou privar vocês dessas viagens, que não dão em nada.

aah, a foto do post é do john com sua tatuagem recém-adquirada, a frase é: the beauty of grace is that it makes life not fair.
se foi mesmo uma homenagem, OBRIGADA! te amo!


música que tô escutando, não sai da cabeça...

o que você me pede eu não posso fazer/assim você me perde, eu perco você/como um barco perde o rumo/como uma árvore no outono perde a cor/o que você não pode eu não vou te pedir/o que você não quer...eu não quero insistir/diga a verdade, doa a quem doer/doe sangue e me dê seu telefone/todos os dias eu venho ao mesmo lugar/às vezes fica longe, difícil de encontrar/mas, quando o neon é bom/toda noite é noite de luar/no táxi que me trouxe até aqui/willie nelson me dava razão/no clip, paul simon 'tava de preto/mas, na verdade, não era não/na verdade/nada é uma palavra esperando tradução/toda vez que falta luz/toda vez que algo nos falta/alguém que parte e não volta/o invisível nos salta aos olhos/um salto no escuro da piscina/o fogo ilumina muito/por muito pouco tempo/em muito pouco tempo o fogo apaga tudo/tudo um dia vira luz/toda vez que falta luz/o invisível nos salta aos olhos/ontem à noite eu conheci uma guria/já era tarde, era quase dia/era o princípio/num precipício era o meu corpo que caia/ontem a noite, a noite tava fria/tudo queimava, nada aquecia/ela apareceu, parecia tão sozinha/parecia que era minha aquela solidão/ontem à noite eu conheci uma guria/que eu já conhecia de outros carnavais/com outras fantasias/ela apareceu, parecia tão sozinha/parecia que era minha aquela solidão.
piano bar (humberto gessinger)

david bowie pega todo mundo, paulo coelho é uma bosta e o john é o homem da minha vida

hoje acordei com uma vontade mais do que absurda de falar mal do paulo coelho. não me entendam mal, não sou do tipo fofoqueira, fricoteira (ainda usam esse termo?), estilo dona santinha mesmo (quem leu As Sete Faces do Humor sabe do que tô falando).. eu só falo mal (no caso não é difamar, é apenas ser crítico) de quem merece. e acho que paulo coelho, mais do que qualquer um, merece (exceto mais do que o lula, mas o lula é, tipo, imbatível nesse quesito, já que nos outros, ele é lamentavelmente amador). mas chega de comparações de botequim, meu blog não é político, eu não sou ativista nem nada. sou uma guria fútil que tem desejos repentinos de escrever pra matar o tédio. e supostamente é isso que tô fazendo.

enfim, o desejo de falar mal do paulo coelho passou quando percebi que não estava mais tão mal. pra quem não sabe, andei doente nos últimos dias.. digamos que o excesso de comida de microondas, mc donalds e cafeína finalmente minaram a vontade de lutar do meu organismo. e aí começaram as dores de cabeça infernais, náuseas e etc, fato que me impediu de comer, e consequentemente, enfraqueceu meu frágil organismo feminino.

tá, voltando à parte que descobri que estava melhor: pois é, acordei com fome, aí pensei 'epaaaaa, a velha anyelle voltou ao ataque'. que nada, não consegui comer direito, logo fiquei enjoada. mas putz, fiz duas refeições hoje :D e isso é mais do que posso dizer sobre o resto da semana, que passei movida à soro.

enfim, achei que isso merecia uma comemoração, por isso desisti da animosidade (pelo menos por hoje), e por isso, não vou falar do paulo coelho, mesmo que ele mereça.

então, com base nisso, resolvi pensar em coisas boas e comecei a escutar Educação Sentimental (I e II). tô escutando até agora.. essas músicas são tão engraçadas.. quer dizer, elas tratam do amor como se fosse algo 'tratável'. entenderam? é mais do que eu poderia fazer, pra mim o amor é a coisa mais confusa do universo.
aqui estão as letras:

educação sentimental I
eu ando tão nervoso pra te escrever/os versos mais profundos/eu roço no seu braço e passo sem mexer/feliz por um segundo/é sempre a mesma cena, é só te ver no corredor/esqueço do meu texto, eu fracasso como ator/só dou vexame, fico olhando pros seus peitos/escorrego na escada, acho que assim não vai dar jeito/educação sentimental/eu li um anúncio no jornal/ninguém vai resistir/se eu usar os meus poderes para o mal/eu treino a tarde inteira o que é que eu vou falar/quando eu estiver no telefone/naquela hora em que o assunto acabar/não posso entrar em pane/te levar pra cama e te dizer coisas bonitas/vai ser tão simples quanto eu vejo nas revistas/que falam de amor como uma coisa tão normal/como se não passasse de um encontro casual.

educação sentimental II
a vida que me ensinaram/como uma vida normal/tinha trabalho, dinheiro/família, filhos e tal/era tudo tão perfeito/se tudo fosse só isso/mas isso é menos do que tudo/é menos do que eu preciso/agora você vai embora/e eu não sei o que fazer/ninguém me explicou na escola/ninguém vai me responder/eu sei a hora do mundo inteiro/mas não sei quando parar/é tanto medo de sofrimento/que eu sofro só de pensar/a quem eu devo perguntar/aonde eu vou procurar/um livro onde aprender/a você não me deixar.


não posso dizer que não me sinto mais assim, mas diminuiu consideravelmente. é engraçado enxergar com clareza quando se está apaixonado, mas acho que a minha praticidade chegou a esse ponto. definitivamente, parece que de pouco em pouco, meu lado humano tá murchando. e tá sendo tão divertido rir das coisas que eu fazia.. me achava tão esperta, tão segura. mas é como diz a música: é tanto medo de sofrimento, que sofro só de pensar. e de tanto ser assim, acabei me tornando uma incapacitada nessa matéria. bom pra mim, aliás.

aaaaaah, eu queria contar uma coisa! hoje ganhei o melhor presente da minha vida! mas essa é uma história que deve ser narrada como merece, por isso, aviso aos preguiçosos que ela vai estar cheia de detalhes sórdidos (mentirinha, sou prática, esqueceram? xP)



tá, tá.. estava eu, morgando no meu sofá, prostrada com essa dor de cabeça incômoda, travando uma batalha interna pra não me entregar à tentação de engolir outra pílula, enquanto esperava minha irmã chegar do passeio que fez com o namorado dela, trazendo o meu shampoo (a minha cabelereira me proibiu de usar outro, por isso estava dependendo da bruna pra lavar o cabelo :~).

mais ou menos às 19:07, a bruna chega. abro antes que ela toque o interfone, já que eu estava mega ansiosa pra lavar a bosta do cabelo. quando ela chega, diz que quer me mostrar o presente que comprou pro namorado dela, pra eu opinar. eu, como vocês, sabem, sou a última das românticas e a primeira das empolgadas, então abri desesperadamente a caixinha, e encontrei um cartãozinho lindo!!!!! me apaixonei, sabe? me amarro mesmo em cartões, cartas, acho que dá um tchan pro presente. aí fui ver o que tinha na caixinha em si, e vocês nao vão acreditar. ISSO MESMO, A EDIÇÃO DE COLECIONADOR EM DVD DE 'LABYRINTH'. mais do que vocês imaginaram, não?!

pra quem não sabe, Labyrinth é um filme de 1986, do jim henson e do george lucas. os protagonistas são a jennifer connelly e o david bowie! isso mesmo, DAVID BOWIE, a lenda, o cara que pegou todo mundo que eu queria pegar! e pra quem não sabe também, esse é meu filme preferido. o filme que mais me inspirou no mundo, que me empurrou pro teatro, que me dispertou essa vontade imensa de ser escritora e atriz. passei a minha infância vendo esse filme, entendem?

eu estava procurando à uma eeeeeeeeera, mas não tinha em lugar nenhum. quer dizer, tinha no mercado livre, mas sou meio traumatizada em relação a isso, porque uma vez um amigo meu comprou um cd que veio riscado... enfim, eu estava desesperada atrás desse filme, e o digo conseguiu pra mim.
então, digo, OBRIGADA! digo é o cara, não é o verbo DIZER, ok?
não sei se vc tá lendo, mas não tenho palavras pra explicar, esse foi o melhor presente que já ganhei na vida.
e depois disso, não tenho mais nada a acrescentar no meu post. o que tinha tudo pra ser um dia ruim, acabou sendo ótimo. não digo (verbo dizer) completo nem perfeito, mas bem acima das expectativas..

feliz dia do amigo à todos! mas, principalmente, ao john. qualquer um que lê meu blog sabe que esse tal de john é o meu melhor amigo :D
recadinho pra ele, então (não leiam se ficarem constrangidos com demonstrações públicas de afeto):

vidaaaaaaaaaaaaaa, não vou ficar falando milhões de coisas nem fazendo tremendas declarações, porque acho que amor é mais do que isso. amor, como diz a retórica, é uma conquista diária, e você vêm me conquistando todos os dias durante esses longos anos de amizade. eu te amo muito e agradeço sempre que lembro (não sou exatamente a pessoa de mais fé do mundo) por vc existir na minha vida e permanecer nela. obrigada por me aturar, por me aconselhar, por me dar colo, por me fazer rir tanto e por deixar eu fazer o mesmo por vc. no mais, é coisa única e exclusivamente NOSSA. te amo!


obrigada aos leitores. ao que me parece (levando em consideração scraps, emais e comentários de amigos), o número de frequentadores do blog só vem crescendo. então, de coração, obrigada mesmo a quem têm estado presente por aqui x)
já sabem, né? um dia este vai ser o blog mais lido do brasil!
guilherme zaiden dos blogs, já disse o/

haha, beeeeeijo!

obrigada, então (enfim)

hoje eu vou esquecer de você, porque a minha praia não é sofrer. cansei de esperar demais, e não importa o que eu tenha dito, eu esperei. mesmo sabendo da completa improbabilidade de as coisas funcionarem. eu sempre soube que acabaria assim, as pessoas são tão previsíveis..

não entendo porque não parei a tempo. e falando em tempo, nem mais isso eu tenho. minha cota de qualquer coisa se esgotou, agora eu tô perdida entre tantos rostos, todos lembram o teu, e isso só me mostra quanto tempo eu perdi subjugada pelos teus erros.. até eles me empolgavam.

é engraçado dizer tudo isso de cabeça fria, eu estive cega durante um período longo demais pra perceber o real valor de cada coisa. só me resta te agradecer então, por ter ido embora sem nunca ter estado aqui, por ter me condenado a tantos sorrisos futuros, abraços sem culpa.. agradecer por ter me mostrado o amor pela visão de um bicho de estimação, ter me dado forças pra escrever e descarregar todo meu ódio em forma de sucesso. porque se eu acordei, foi pela tua covardia, teu medo indecente, teu excesso de amor próprio.

obrigada, então, por ter jogado fora a minha insanidade. por ter me afundado na lama também, porque aprendi a nadar. obrigada por ter me mostrado que é importante viver por si mesmo, por todas as lágrimas falsas que usei pra te comover, pra te coagir. obrigada por ter feito o mesmo, e por ter me dado a liberdade de respirar novamente.

hoje percebi, depois de tanto me humilhar pelo teu amor, que nunca conseguiria viver com alguém com sentimentos tão limitados.. e nunca mais vou esperar tanto de alguém tão diferente de mim, tão preso à convenções, alguém que tem medo de sentir, de se entregar, de arriscar, de tentar, de dizer.. eu errei em te idealizar, mas pra mim, você parecia a coisa mais pura, mais intocada, mais imaculada do universo. e talvez você até seja, mas não tenho mais paciência pra pensar nisso.

se você pudesse deixar de inventar desculpas e parar de encobrir tanto medo com a máscara da maturidade, eu teria sofrido menos. tanta vulnerabilidade, fragilidade, nada te tocou. eu parecia um bebêzinho doente, sedento de atenção, e nada aplacou a tua férrea vontade de ser superior. pois é, o neném cansou de chorar, de berrar. você sempre adia as conversas, os planos, mas agora é a minha vez, e não vou adiar a oportunidade de ser feliz.

sinceramente, te desejo sorte, mas nada além. vou cuidar de mim. o mais difícil já fiz, largar o vício, largar você.

too much people :~

hoje escreverei sobre pessoas, já que por algum motivo, o mundo parece estar cheio delas..

existem pessoas que são felizes, que gritam bem alto e acabam acordando a inveja de seu sono leve; pessoas que se satisfazem com pouco, e algumas que nunca se satisfazem, apenas pelo prazer masoquista que a falta causa.
existem pessoas que acreditam em seus deuses, e algumas até matam por eles; e têm pessoas que vivem muito tempo, e em todo esse tempo não descobrem quem realmente são, de onde vêm e pra onde desejam ir. existem pessoas, porém, que vivem pouco, mas o suficiente pra fazer as coisas certas.
há pessoas que fazem coisas arriscadas, pessoas irresponsáveis e pessoas maduras demais; existem pessoas que estão sempre ali, e algumas que parecem estar em lugar nenhum. o mundo é basicamente constituído por dois tipos de pessoas: as tristes e as conformadas.
e mesmo com tanta gente assim no mundo, só consigo pensar em uma pessoa... um único fato isolado, que me tira o sossego.
existem pessoas, como eu, que trocam o dia pela noite, comem comida de microondas toda hora e lêem os mesmos livros trocentas vezes. gente que chora até em comercial de aspirina, faz careta pra tirar fotos e simplesmente não perde uma estréia no cinema.
existe gente, que como eu, tem um melhor amigo. não desses novos amigos de infância, tô falando de amigo real mesmo, pau pra toda obra, eterno. especial e mais amado do que qualquer palavra ou montes delas expliquem. amigo nas mais completa acepção do termo.
tem gente, assim como eu, que toma remédio pelo prazer de engolir a pílula, que escreve pelo prazer de enxer páginas, que dorme pelo prazer de adiar a vida. eu sou assim, e muito mais. um quebra-cabeça simples, se você entender do jogo.
e sei que existem, espalhadas por aí, pessoas como eu. aqueles que se cobram muito e, ao mesmo tempo, conseguem ser extremamente auto-indulgentes... aqueles que riem bastante e sofrem bastante, e sempre fazem tudo com exagero. aqueles que compram presentes em datas sem importância e mandam mensagens de madrugada, só pra mostrar amor. gente como eu, que só respira quando está ocupada, porque no ócio, vem o pensamento em alguém e a respiração simplesmente cessa, como que por mágica.
e sempre vai existir gente desse jeito, que engole uma fatia de pizza com a mesma voracidade que engole um livro de 600 páginas em uma tarde. gente como eu, que nunca se apaixona, e que quando acontece, simplesmente não sabe lidar com isso.. gente que tem o raciocínio bem mais rápido do que a fala, e acaba se atropelando quando tenta fazer as coisas certas.
é, eu tentei. e esses, que como eu, também tentaram, têm pelo menos esse consolo na hora em que deitam pra dormir e pensam, assim como eu penso, que com tantas pessoas no mundo, têm o azar de conseguir pensar apenas em uma.


p.s.¹: desculpem os eventuais erros, tô sem tempo pra revisar (mentira, eu tô com tempo, mas tô com preguiça)
p.s.²: esse texto é dedicado ao meu melhor amigo. nenhum motivo específico, só bateu uma saudade muito grande. john, te amo!

namorado.

li isso e achei apropriado. é grande, mas acho que vale o tempo perdido.


Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo.
Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.
Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo, mesmo assim pode não ter nenhum namorado.
Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.
Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.
Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar.
Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele abobalhados de alegria pela lucidez do amor.
Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar, quem gosta sem curtir, quem curte sem aprofundar.
Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.
Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações, quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.
Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não tem namorado é porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim.
Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.
Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

(Artur da Távola)



é, ele sabia o que estava dizendo. e eu, pra variar, não sei de mais nada.
espero que faça alguma diferença..

p.s.: na foto só faltava a coleira..

auto-ajuda barata de iniciante

esse post foi mais do que idealizado. compilei idéias, fiz análises, até ensaiei durante o banho, mas não consegui criar nada muito chocante. pelo menos nada tão chocante quanto o dia de hoje.

sabe quando todo o seu julgamento sobre alguém é invalidado? quero dizer, toda a idéia que você tinha de uma pessoa é um mero devaneio, e nada, eu repito, nada do que você realmente imaginava corresponde ao real, ao que ela é de fato..

agora eu sei como é. agora eu aprendi que aquele ditadinho clichê 'NUNCA DIGA NUNCA' é mais do que verdadeiro.

ou talvez eu que seja mimada demais, exagerada. a vida me ensinou a ser assim, pra me machucar menos. e agora, eu tô caindo no abismo das suposições, imaginando o que, de fato, deveria ter feito.

sabe, talvez essa escolha não coubesse a mim. tem vezes em que a gente simplesmente já não tem pra onde correr, e eu tô assim agora. sei que o alguém a quem me refiro não vai ler esse post, e é por isso que consigo ser tão sincera. é engraçado você deixar mensagenzinhas pra pessoa se tocar, mas não consigo me imaginar usando esse tipo de artifício. acho provinciano. eu quero mais eh que essa raiva entre pela janela, quero sentir a dor dessa madrugada como se fosse um presente. pra depois poder levar comigo a certeza de que eu fiz o que pude, e foi até demais, se levarmos em consideração as atuais circunstâncias..

ai, anyelle, você nunca entendeu nada. sempre agindo como se fosse a dona da verdade, a detentora de conhecimentos improváveis, mas o que te falta é justamente o que você pensa que te sobra: conhecimento. se você fosse tão boa assim, saberia lidar com isso sem sofrer, sem tentar entender, sem chorar por impotência. se a tua ignorância é o maior trunfo, não sei porque é tão importante saber de tudo. você simplesmente não sabe, e vai ser assim enquanto estiver em terreno desconhecido, apaixonada por alguém que sabe que te tem nas mãos.. CRESCE, ANYELLE!

seja lá o que você leu sobre o amor, tenho certeza de que não tem nada a ver com a realidade. amar é muito mais do que receber presentes, fazer declarações e dar beijos apaixonados.. se você soubesse o que é isso.. entender e aceitar alguém.. e chorar por suas derrotas, comemorar suas vitórias, apoiar nos momentos difíceis e resgatar a pessoa do fundo do poço.. estender a mão, sempre, sempre.. e proteger, ser protegida, sentir medo em dobro, correr riscos, amar é tanta coisa que vai além da minha capacidade de expressão. e o que você leu, não te fez entender que ninguém ama igual, e que muita gente não consegue amar. anyelle, acorda.

você nunca vai poder fazer isso por ele, ele tá longe. você não vai sentir o cheiro dele, ver o jeito que os olhos dele formam ruguinhas quando ele ri.. e nem vai abraçar ele quando estiver carente, e nem passar tardes vendo filmes ou coisas que casais fazem. vocês não são um casal, lelly.. vocês não são nada, e nem a tua incrível vontade de mudar as coisas vai fazer diferença. então aceita e para de lutar contra o imutável, seja esperta, como vc mesma vive dizendo que é.

para com baboseiras sentimentais. você é sempre tão engraçada, sarcástica, pra quê ser um poço de sentimentalismo quando dá pra ser simplesmente inteligente e incisiva?

cai na real. se ele sentisse metade disso que você sente, daria até pra pensar no assunto. mas o que ele tem feito pra mostrar o quanto se importa com você? NADA. e vc é boa demais pra se contentar com migalhas.

ÓDIO

resolvi escrever agora, enquanto ainda tô morrendo de ódio. sou muito bestinha, sei que daqui a pouco vai passar a raiva e vai estar tudo bem.
então resolvi desejar todo o mal pra essa pessoa agora. nem que depois passe, sei que o ódio desse momento vai ser suficiente pro sofrimento de uma vida inteira.
e eu sei do que tô falando. sei do poder das palavras, da reação, essas coisas. e quer saber? não me arrependo de nada.
eu queria remoer, manter cada cicatriz aberta, em exposição, e esfregar na cara, humilhar, sacanear, foder com tudo. eu quero matar. quero que ela morra, e que eu seja a assassina. eu não daria pra ninguém esse prazer, prazer que eu fiz por merecer.
como pode alguém tão pequeno sentir tanta raiva? eu nem me reconheço nessas horas.. que vontade terrível de matar :~
até meus ossos doem, parece que nunca tem fim, essa ânsia assassina, esses maus pensamentos. eu não sou assim! mas agora, eu abriria mão da minha vida e da minha liberdade, só pra dar fim em uma pessoa. eu a faria sofrer, tiraria tudo dela, praticaria todos os tipos de tortura existentes, e ainda assim, nada seria suficiente. nem a morte seria o bastante. eu tô com ódio demais pra me contentar com isso.. eu quero dor. que ela sinta mais dor que eu, se for possível.
é engraçado que com essa inteligência toda, eu não consiga manter o auto-controle. não pensei que fosse possível, entende? eu não sentia tanta raiva à mais de um ano. mas agora voltou ainda pior, e não vou sossegar enquanto não vingar cada lágrima que derramei, cada crise de gastrite que tive.. cada preocupação.
agora tá passando um pouco.. eu sabia que ia passar. sou uma otária mesmo, nunca consigo concretizar meus planos de vingança. sempre esqueço, sempre. dizem que a maior vingança é ser feliz, mas não tenho muita certeza se conseguirei ser feliz denovo. apesar de não mover um dedo pra destruir a pessoa, vou esperar. é a lei do retorno..
sabe, eu posso parecer meiga, calma, passiva, mas não sou. eu sou dez vezes pior do que aqueles bandidinhos de esquina, justamente porque não aparento ser. ninguém me manipula, ninguém me controla. OQ VC TAVA PENSANDO? que chantagenzinha emocional barata ia funcionar comigo? COMIGO? haha, eu ODEIO vc. odeio. não importa se é da família, eu te desejo tanto mal, mas tanto mal, que meu pai me internaria numa clínica psiquiátrica se soubesse. e vc vai se dar mal, escreve oq tô falando. se não for pelas minhas mãos, o destino se encarrega.
e quando eu abrir o meu jornal de domingo e ler a notícia do seu desenfortúnio, vou voltar pra cama e dormir melhor ainda. 'um a menos'.

prato de hoje: sarcasmo

não escrevo à uma era. uma era em que coisas pequenas se transformaram em grandes abismos, e de coisa pequena em coisa pequena, a retórica minou o resto de paciência que ainda me sobrava. agora já não tenho um resquício de nada meramente humano pulsando em mim..
uma era que exauriu qualquer força de vontade e bons pensamentos dessa minha cabecinha dourada. uma era de dissabores e todo o tipo de sacanagem que se pode imaginar. uma era em que o sorriso se tornou artigo de luxo, de impossível aquisição para os rostos de quem tanto amo. em suma, uma era de azar.
é estranha essa minha capacidade de só escrever direito quando o ódio me assalta. sobre o amor, não escrevo um verso, mas sobre a raiva, escrevo uma enciclopédia. desisti de me fingir de boa garota, entende? se é que alguma vez já me interpretaram desse jeito..
eu sou péssima mesmo. complicada, de difícil manejamento e manutenção. sou tão cruel quanto os olhos das pessoas podem ser cruéis. eu não perdôo, porque hoje em dia, ninguém perdoa.
sejamos francos, já não existe a confiança, a esperança. ninguém deu atenção ao érico veríssimo, quando ele disse que precisávamos fortalecer as relações de criatura para criatura. a merda da interpessoalidade, agora, só existe online, ou em meros encontros cheios de falsidade e veneno.
sou adepta daquele pensamento de que, se não há mais esperança, não há mais nada. mas me diz, como ter esperança num mundo onde o tudo já não é o bastante? onde as pessoas pisam nos mendigos pra chegarem às suas lojas favoritas? onde amigos roubam idéias e amores uns dos outros? eu não sei. vai ver que é porque, apesar de toda a minha tendência pro mau caráter, nunca fui falsa (pelo menos não pra quem eu gosto).
não acredito mais no homem. nem nos meus pais sei se acredito.. as pessoas mentem, o ser humano tem essa necessidade de enfeitar a realidade, de omitir partes e recriar fatos, é instinto mesmo. digo por mim, que vivo mentindo. até sem motivo, a gente mente só pra esquecer um pouco da vida.
nem em 'eu te amo' eu acredito. é óbvio, tem gente que eu sei que me ama, mas são poucas as pessoas. quem ama mesmo, não fica falando toda hora, tenta mostrar isso. por essa razão, deletei quase todos os meus depoimentos no orkut.. depoimentos que nunca significaram nada. odeio aquele tipo de coisa: 'aaah, eu no toopo o/ te amo mais que todos aqui, ok? beijoo!' . meeu, se um dia vc escrever isso pra mim, VAI TOMAR NO CU. odeio superficialidade, entende? acho que é porque eu mesma já fui assim, já disse muito 'te amo' sem amar, e talvez agora eu pague por isso. mas foda-se, sou o tipo de pessoa inteligente, que aprende com os próprios erros. os sábios, que deus os tenha, aprendem com os erros alheios. e os burros, que consistituem a maior parcela da humanidade, não aprendem nunca.
eu, graças à deus, nunca tive essa vocação pra mediocridade. e graças à deus, também, apesar de não ter nascido com aquela beleza estonteante ou aquela fortuna obcena, nasci abençoada com inteligência (e como o conhecimento é a única virtude e a ignorância é o único vício, sou a mais beneficiada nestes termos). infelizmente, porém, a modéstia não é uma das minhas grandes qualidades..
mas enfim, esse post foi só pra dar um up no meu ego e pra passar um pouco o tempo (se bem que ainda não passaram 10 minutos..). é foda sentir saudade, ela tira qualquer tipo de inspiração. eu, por exemplo, tô morrendo de saudade, e aí, não tenho nem vontade de levantar da cama. por mim, eu ficaria lendo, vendo televisão e dormindo o dia inteiro (o que, aliás, eu realmente ando fazendo). aliás, não sei nem o que saudade tinha a ver com esse post, só tô comentando mesmo.. prometo que vou postar mais. ontem recebi dois emails perguntando se eu tinha abandonado o blog x) e mais uns scrapzinhos :D obrigada, gente. sério, é muito bom mesmo saber que tem gente que gosta de ler essa bagaça, nem que seja pra matar um pouquinho o tédio.

bom, tô indo. se algum religioso tiver lido, por favor, reze por mim! reze pelos meus amigos também, pra que tudo dê certo pra eles. e reze pra que o meu blog seja o mais lido do brasil.. e pra que eu seja uma profissional de sucesso x) aaahh, também pra que as férias do john sejam o máximo! Deus lhe pague :D

p.s.: ao terceiro idiota que mandou email (aliás, não sei quem anda dando meu email por ai ¬¬), quero dizer que eu não sou burra. eu escrevo tudo em letra minúscula em função de uma coisa chamada ESTILO LITERÁRIO, coisa que você, provavalmente, além de nunca ter ouvido falar, não tem.

tchau, pessoinhas.

não tô valendo nada.

agora eu poderia dizer milhares de coisas, milhares MESMO. mas posso resumir numa frase: hoje não tô valendo nada. haha
nooossa, que diazinho complicado. não aquela complicação sadia, que edifica e etc, é aquela vagabunda mesmo, que não acrescenta em nada, só incomoda.
hoje aconteceu de tudo. fui feita de otária e esperei, tive crise de gastrite, a tpm também atacou, e ainda me interpretaram mal, no blog.
sobre isso, eu queria esclarecer uma coisa (que obviamente não vai fazer diferença, já que eu duvido que algum de vocês aqui -com a tua exceção, claro, john - realmente tá lendo porque gosta de mim. fala sério, vocês querem é sarcasmo), mas enfim, eu queria dizer que o post passado não tá falando sobre amor não-correspondido. é só ler as entrelinhas..
então... ah, enfim, tô puta. não com a má interpretação, obviamente. com a vida, eu quero dizer. tô com tanta saudade de algumas pessoas, que mal dá pra respirar.. cara, quero a minha mãe, o meu pai! e o cazuza, lógico.
(tô ouvindo the hush sound agora.. a greta tem essa vozinha mórbida que corta o coração da gente.) o que eu deveria fazer? sei lá, o celular não toca, isso é mau sinal. (agora cranberries. é conspiração hoje mesmo, né?) eu queria recriar os fatos, poder fazer montagens, alterar certas cores, personagens.. como disse meu amigo john, e alguém antes dele, a vida não é colorida como a gente pensa, é composta por vários tons de cinza, e a minha agora, tá quase negra.
eu realmente não tô valendo nada mesmo.. e sabe o que mais me mata? é que amanhã vai surgir uma desculpa qualquer, eu vou acreditar e tá tudo certo. passividade, burrice, whatever..
ah, nem contei. tirei 10 no meu projeto da faculdade. meu professor disse que isso é rarííííssimo, então fiquei radiante e tal, porque finalmente meu q.i altamente avantajado foi reconhecido pelas forças inimigas. esses professores que se cuidem! (nossa, como eu queria poder rir disso)

enfim, pra não ficar enfadonha (como sou idosa!), se é que já não estou, encerro esse post-reclamação. como a minha irmã diz sempre, pareço uma velha rabugenta, de tanto que reclamo.
bye, dudes.

declaração de banheiro de posto de gasolina

antes de começar, já aviso. aviso aos atentos, aos curiosos, aos desocupados.. hoje eu tô meio fugidia, maluca, imprecisa, de pernas bambas e olhar lunático. me dói o corpo e a vontade de viver. portanto, não leiam, a menos que estejam preparados pra lidar com qualquer tipo de sentimento obsoleto, obcessão ou conspiração..

definitivamente, hoje acordei com o pé esquerdo. aliás, acordei mesmo foi com uma mensagem, aqueles torpedinhos estúpidos.. que chegou exatamente 6 minutos antes do meu celular despertar, e me acordou 6 minutos antes do sonho mais maravilhoooso que tive. é, eu ainda sonhei, depois de TUDO oq aconteceu no fim de semana. mas enfim, eu fiquei com ódio da mensagem. quer dizer, vivo sonhando com bruxas e abismos, bobeiras e matadores de aluguel, aí simplesmente sonho com uma pessoa incrível mesmo, então a otária da minha irmãzinha decide dar uma de cortadora de liga, e simplesmente me ACORDA, como se fosse fácil sonhar denovo com ele..
tudo bem, eu sei que isso só me faz mal. aliás, eu nem conheço o cara, nunca dei um 'oi' pra ele. só o vi de looooooooooooooooooooonge, sempre muito concentrado com outra garota. não devo fazer muito o tipo dele.. aliás, não sei nem se ele sabe que eu existo, pra eu começar a não fazer o tipo dele.. mas enfim, eu já não tenho pra onde correr. tô enredada nessa teia, meio perdida.. eu poderia continuar a falar, e falar dele até o dia chegar ao fim, me sentar e simplesmente tripudiar em cima disso, assombrar, determinar o caos, mas nada disso, eu repito, nada, vai trazer ele pra perto.
então uma pessoa que se considera esperta, quer me aconselhar e fala: aah, mas isso passa. apenas para de pensar nele. você é tão bonita, tão legal, tão inteligente...
sabe o que eu digo? VAI TOMAR NO CU. porra, eu tô precisando só de uma coisa nesse momento, e não é de auto-ajuda. é de amor, sacas? ou de qualquer coisa que abstraia o tédio, qualquer brincadeirinha suja, joguinhos de poder.. tô aberta a tudo. tem horas em que a gente simplesmente não escolhe..
é verdade que se a gente for bom em vida, ao morrer, podemos escolher pra onde vamos? porque se for assim, vou passar a morte inteira observando os movimentos dele, o jeito que ele ri, os gestos.. e nada me deixaria mais em paz. analisar até as partezinhas mais pequenas, as coisinhas mais ínfimas. putz, o que que o mundo fez pra ele rir assim? (tão herbert vianna..)
o que eu faaaaaaaaaaaaaaço, droga? adiciono ele ou algo assim? o que eu digo? cadê o john nessas horas que eu preciso do meu melhor amigo? hein john, seu ingratinho? >/
porque nesse momento, eu tô sentindo um nó na garganta, uma vontade de simplesmente dizer 'foda-se' pras convenções, pra razão e dizer pra ele: me desculpa, mas desde que te vi, não tive mais sossego. deixa eu te mostrar como sou uma menina legal e bem-intencionada?
ah, fala sério, sou uma otária mesmo.
olha, esse post tá acabando, vou lá terminar de ler a coluna do diogo mainardi. mais tarde, eu continuo o post.. isso se eu tiver mais calma.

t, __ all, i (L) u.

fungus on my milk (?)

FÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIAS!sacaram??? tô feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz pra caramba, meu deus, nem acredito que vou ter minhas madrugadas de sono de volta (tá, na verdade, meus dias de sono, porque como boa desocupada que sou, vou passar as madrugadas na intenet, ouvindo chantagens emocionais :x) :B

hoje foi apresentação do trabalho final de expressão tridimensional.. eu desenvolvi dois acessórios (um cinto e uma máscara) baseados no manolo blanhik.. TÃO FOFO >.<

é estranho pensar que pode existir alguém em outro lugar, um lugar bem longe da gente, mas que seja exatamente o que precisamos..eu tava pensando nisso um dia desses.. será que o meu grande amor não tá por aí, em qualquer outro lugar, e eu nunca vou conhece-lo? um cara ideal pra mim, que goste dos meus filmes, das minhas músicas, que tenha tido a mesma base cultural, que ria das minhas piadas e realmente se importe comigo.. será que ele não vive com esse mesmo vazio? será que ele também não está precisando de mim, assim como eu dele?

quando começo a analisar as coisas sob essa ótica, parece que nunca vou encontrar um amor de verdade.. por que pra mim as coisas são tão difíceis? parece que meus monstros são maiores, assim como meus sonhos..mas é como dizem: sorte no jogo, azar no amor. pelo menos o jogo anda muito bom x)

agora vou colocar aqui um texto que acabei de achar no meu pc.. escrevi ele numa dessas decepções amorosas que nosso cérebro cria, pra tirar o tédio. é sobre uma pessoa que simplesmente desistiu do amor.. assim como eu vou fazer qualquer dia desses.

você não vale nada, amor.. as confusões que você causa, esse barulho todo, o veneno.. não dá mais pra ficar do teu lado, pra ouvir seu nome.. aprendi, finalmente, que o amor não desvirtua seus defeitos, não te redime.

é tão ridículo te ver com essa pose de machão, enquanto eu tô perdida e você sabe que também está. eu fiquei tão doente com essa história toda, que foi estranho acordar hoje e nem me importar mais de não te ver aqui..

você age como se não tivesse nada a ver com isso e vira as costas, e eu nem tento mais te impedir. cansei mesmo. ao invés de tentar me atingir, você deveria prestar mais atenção nessa sua nova namorada, que já está começando a perceber aquilo que eu já sei faz tempo.

troquei meu coração por um fígado, o amor por um whisky. você nunca valeu a pena, tanto tempo gasto com suas falsidades, armaçõezinhas, farsas mal interpretadas. desde quando você se importou com qualquer outra coisa que não estivesse concentrada neste 1,78 de altura em que você se resume? eu dei tanto pelo amor verdadeiro, que agora só esse whisky já me satisfaz.

amor, eu nem consigo mais olhar na sua cara sem sentir pena, fracasso, desespero.. você é tão lindo que até isso me comove, o jeito que os teus olhos verdes continuam tão brilhantes, apesar de todas as besteiras que você faz. você é um dos maiores erros da engenharia humana, que tem apenas as pernas como meio de fuga. só os teus olhos, às vezes, já seriam suficientes pra ir pra qualquer lugar..

eu posso ter errado, posso ter caminhado na direção contrária, mas você chegou ao fundo do poço. e eu acordei essa manhã com aquele vazio de quem não ama mais.. você acabou até com o me amor, que parecia ser tão indestrutível. água mole em pedra dura, tanto bate até que fura.. você tornou o amor um fardo pesado demais pra eu suportar.. mas pelo menos sobrou o whisky.

o brinquedo que você jogou fora era eu, mas pessoas não tem prazo de validade, e você vai descobrir isso antes do que pensa. e eu acordei essa manhã com um peso a menos na cabeça, sem mais pensamentos fixos, planos de vingança.. você não é nem a metade disso que pensa que é, e ela tem a vida toda pra descobrir isso. eu já descobri, eu já abstrai. e além disso, tenho o whisky pra me destrair.

ta aí o texto. obrigada a quem leu tudo :D e agora eu prometo que vou voltar com o blog, ok? beeeeeeeeijo.

aah, e essa foto eu tirei em curitiba, em janeiro, eu acho. lá na ópera de arame :~

fungus in my milk

nada pra fazer, então resolvi postar (que mal-agradecida que eu sou). são 07:22 da manhã do dia 04/07/2007. as aulas terminam dia 06. SHIT!
hoje não vou pra aula pq minha gastrite atacou, mas as gurias vão imprimir o trabalho escrito que acabei de enviar pro email delas, então tá tudo certo. só tô dando um tempinho aqui na frente do pc pra poder avisar o alex que eu não vou. ele ainda deve estar dormindo, por isso não vou acordar o coitado. sempre acordo ele! aliás, tremendas gafes que já cometi com ele e não conto nem sob tortura. meu, como sou nonsense..
é foda, fui me deitar 02:30 da manhã, e às 03:20 ainda não tinha dormido. quer dizer, eu demoro, no mínimo, uma hora revirando na cama até conseguir dormir. isso é complicado, pq se eu quiser dormir, digamos, 00:00, tenho que deitar, no mínimo, às 23:00. mas ontem, uma certa pessoa ficou me prendendo no pc ¬¬ espero que ela leia isso aqui e se sinta muito culpada, pq isso não se faz.. primeiro não arranja um microfone, depois me prende no pc! ahahahahaha tô brincando, ok? (essa pessoa à qual estou me referindo é tão sentimental que é capaz de acreditar nessas baboseiras de criança metade adormecida). pelo menos vou ganhar um poster do laranja mecânica e uma foto abraçada com o alex! viddy well, little brothers! :D
07:28 omg, quero dormir.
já contei pra vcs que tô apaixonaada? pois é, eu tô.. não é nada muito real, sabe? paixão anônima instantânea. acontece quando a gente menos espera, ao olhar uma foto, ver alguém atravessando uma rua, essas coisas. eu, no caso, me apaixonei por uma foto (um álbum inteiro, pra ser mais exata). o cara eh o perfeito exemplar da espécie humana, e eu juro, NUNCA na minha vida vi uma coisa mais linda.. nem o johnny depp!
mas aí entra o john (melhor amigo - http://gudanggaran.blogspot.com/), me puxando pra terra, me acordando pra vida.. quando que um cara daquele vai me querer? hein? além de tudo, é ex de uma amiga minha (07:30 - espera, vou falar com o alex/ 07:33 - a zeladora nao tava lá embaixo ¬¬),
tá, voltando ao assunto, o cara é ex de uma amiga minha.. que espécie de amiga eu sou, hein? quer dizer, eles não estão mais juntos, mas isso não muda nada! enfim, propuz à mim mesma uma tarefa árdua, mas foi o único jeito que vi de esquecer esse amor ;~
então, decidi que pra cada vez que eu pensasse nele, ia tomar um copo de coca, com o objetivo de desviar o pensamento. o resultado está aqui: eu, às 07:36 da manhã, MORRENDO de gastrite. sem contar que não fez a mínima diferença, só aumentou minhas celulites, pq passei as últimas madrugadas inteiras tomando coca e olhando pro album dele. (eba, consegui falar com o alex, tudo resolvido o/)
enfim, continuo apaixonada, porém com o adicional da gastrite e das olheiras, fruto das madrugadas mal dormidas à base de coca.
agora, pra sanar isso, vou dormir o dia inteiro :D
bom, tô indo lá então; obrigada a todos vcs que têm lido o blog, me adicionado no orkut e pedindo pros meus contatos no msn darem recados. tô achando isso tudo muito massa, valeu mesmo! e vamos continuar nesta batalha para que meu blog seja o mais lido do brasil! HAHA ;*
e torçam por mim! essas paixões anônimas instantâneas duram no máximo 3 dias. a minha já perdura à 5 :/

tchau, gente.


p.s¹.: johntex, te amo! você é o melhor amigo do mundo e sou a pessoa mais feliz da terra por te ter a 7 anos comigo! (L)
p.s².: desculpem os eventuais erros, hoje não deu tempo de revisar o post, o sono tá MUITO grande.